Познакомиться с европейскими миллионерами

Бизнес на одиноких женщинах: Хотите выйти замуж за миллионера? Готовьте тысяч!

познакомиться с европейскими миллионерами

Этот мой миллионер был третьим по счету, с кем я встретилась. русские и восточно-европейские женщины семейно ориентированы. Почему бы не отправиться на отдых в княжество миллионеров приобрел славу и лучших европейских центров талассотерапии в. Европейские женщины, на мой взгляд, слишком Я даже приехал к ней, чтобы познакомиться, и пришел в ужас, когда она заявила: ей.

По этому поводу тебе следует закатить ему кошмарную сцену, сценарий которой должен быть точным, как швейцарский механизм. Ты была так увлечена его чудесными духовными качествами и вашими беседами о высоком, что как-то не замечала, что эти беседы сопровождались устрицами, фуа-гра и бутылочкой Chateau Lafitte.

В этот момент следует встать в скорбную позу и гневно заявить: Я не хочу иметь ничего общего с богатым, испорченным и безнравственным самцом. Чтобы он, ослепленный лучами солнца, немедленно осознал, что мама ошибалась и ты тому живое доказательство. Он должен сию секунду бросить к твоим ногам. С этого момента он твой. Осталось нейтрализовать маму, и можешь забирать. У него не одно, а три сердца и голубая кровь.

При размножении одно из щупалец кальмара отделяется и преследует самку, производя таким образом процесс оплодотворения на расстоянии. При ловле кальмаров используют свет, в качестве наживки — тушка других мертвых кальмаров. Олигарх-кальмар водится вблизи престижных акваторий, он обожает солнечные пляжи Монако, Кап Ферра и Сардинии. Когда кальмар прилетает в Москву и отправляется на работу, ничто в его облике не свидетельствует о принадлежности к породе холоднокровных головоногих.

Зато когда он отправляется, например, в Ниццу… Тут-то он и отращивает свои длиннющие щупальца. Отправляясь на ловлю кальмара, важно понимать, что для роли жениха олигарх-кальмар не пригоден категорически.

В Москве у него наверняка имеется мрачная холостяцкая квартира от модного дизайнера — с леопардовыми шкурами на черных полах, огромное джакузи со свечами и портретами хозяина в полный рост, висящими на стенах, обитых кожей. Опыт показывает, что подобные детали обстановки свидетельствуют о необратимых изменениях в психике олигарха типа кальмар, таинственным образом связанных с маниакальной боязнью брачных уз. Для настоящей охотницы это не повод пройти мимо.

Не нужно сдаваться сразу, нужно просто пытаться урвать как можно больше за короткий промежуток времени. Кальмара надо ловить в модных, теплых и комфортных уголках нашей планеты. Поскольку он на отдыхе, его следует непрерывно развлекать, при этом постоянно демонстрируя свою независимость. Запомни и повторяй как заклинание: Просто ненавижу семейную жизнь! Терпеть не могу сопливых детей и домашних животных.

Терпеть не могу эти дурацкие семейные обеды! Принимать все его подарки и делать это быстро и по возможности не ломаясь. Никакой программы максимум в отношениях с кальмаром быть не. К созданию здоровой ячейки общества этот персонаж категорически не годен, Главное — самой не проколоться и в какой-нибудь лирический момент не сказать, что ты строишь далеко идущие планы, связанные с созданием се… Общаясь с кальмаром, лучше на время вообще забыть это страшное слово.

Твоя задача изобразить как можно более независимую и востребованную барышню типа нимфа. Все эти переговоры должны протекать в присутствии нашего головоногого моллюска — а иначе какой в них смысл?

В общем, вовсю изображай легкие, свободные отношения. Неплохо засветить визитные карточки многочисленных поклонников.

На каком европейском курорте познакомиться с обеспеченным? / страница 2

Это старая добрая игра — чем меньше ты обращаешь на кальмара внимания в начале, тем на большую добычу можешь рассчитывать в конце. Чтобы окончательно утвердиться в образе нимфы, наберись смелости и скажи: Подружка должна улететь как раз в тот день, когда он изъявит желание… Зато прилетит другая, еще лучше… но когда-нибудь.

Как общаться с богатыми мужчинами? - Секреты Элины Камирен

Не пренебрегай наглядной агитацией — одолжи у знакомых красивую машину, лихо подрули к месту встречи и скажи: При случае, как бы невзначай, продемонстрируй каких-нибудь красавцев, которые якобы годами сохнут по тебе… И кто знает, может, кальмар даже предложит тебе оставить зубную щетку у него в номере.

Однако не спеши соглашаться. Понимая, что кальмар почти повержен, но щупальца его еще не утратили хватательных рефлексов, пре зрительно скажи: Отключи телефон, скажи подружкам, чтобы в ответ на его расспросы, если таковые последуют, они лишь загадочно улыбались.

По крайней мере до конца отпуска. Только не удивляйся, если после всего он вежливо попросит тебя оставить подаренный им халат и даже тапочки.

Корюшка Красивая рыбка с весьма специфичным огуречным запахом. Только что пойманная особь отливает розовым или чуть фиолетовым цветом. У корюшки довольно большой рот, вооруженный острыми зубами. Рыболовы зовут такую рыбу бойкой на— крючок. Нет ничего бессмысленнее, чем тратить драгоценное время на ловлю корюшки. И дело вовсе не в том, что рыбалка не наш жанр. Скорее дело в том, что перед нами тот самый случай, когда наживка дороже.

Корюшка, или в просторечии ложный пупсик, — это крайне вредное и неприятное существо. Он не олигарх и никогда им не. Корюшка — это всего-навсего глубоко законспирированный топ-менеджер, зарабатывающий тысяч двадцать-пятьдесят в месяц, изо всех сил делающий вид, что он тоже олигарх, но на самом деле не имеющий никакого отношения к этому сословию. Самое неприятное, что корюшка довольно тщательно маскируется, поэтому у тебя есть шанс потратить много времени зря.

Главная особенность корюшки состоит в том, что он очень критично смотрит на вещи. Особенно на дорогие вещи. Эта критика должна тебя насторожить — по странному совпадению корюшка ненавидит и презирает именно то, что сам позволить себе не может, потому что столько денег у него. Бедняге просто приходится прикидываться утонченным эстетом. Корюшка будет постоянно жаловаться, что ему, такому тонкому и ранимому, не дает жить грубая ужасная страна, нелепо одетые люди в ресторанах, жара летом и холод зимой… Вокруг все воры и жлобы, и только он понимает им истинную цену.

На самом деле проблема состоит в том, что корюшка не тот, за кого себя выдает. Недостаток материальных средств ему приходится компенсировать за счет критического взгляда на мироздание.

Как познакомиться с миллионером (7 советов от "охотницы" с 20-летним стажем)

У него своя задача, совершенно не совпадающая с твоей. В компании олигархов он не енот и даже не козел, а просто бессмысленная рыбка с огуречным запахом, которая очень быстро тебе надоест. Корюшка непременно будет изображать перед тобой интеллектуала, ездить просветляться в Тадж-Махал и долину священной реки Ганг, читать актуальную литературу, смотреть артхаусное кино… Толку от этого никакого.

Как только речь пойдет о первом подарке, он принесет дешевый парфюм, причем наплетет какую-нибудь историю про особый запах, который что-то будит в его тонкой душе с самого детства… Духи он, разумеется, перельет в антикварный флакон за пятьдесят долларов. Скажет, что искал такой два года и нашел только в одном месте у старой женщины в секретной стамбульской лавке… В общем, будь готова к тому, что по твоим ушам пройдутся слоновьей походкой.

В результате — тебя же обзовут безмозглой лохушкой, как только ты робко попытаешься скорректировать его курс в сторону чего-то более близкого и осязаемого, нежели загадочный мир эзотерики Востока. Корюшку лучше вообще не трогать — по крайней мере не будешь пахнуть дешевым парфюмом. Худшее, что может случиться с незадачливой охотницей за олигархом — это искреннее увлечение корюшкой.

Вместо хорошего вина за ужином тебе прочтут лекцию об урожайных годах и апеласьонах, сопровождаемую подачей какой-нибудь дешевой кислятины; вместо нормального отпуска ты получишь назидательный рассказ о том, где нужно отдыхать продвинутым ребятам. В результате вместо Сардинии вы отправитесь в стильный крымский пансионат, бывшую виллу Сталина без сортира, но и это не самое худшее.

Хуже всего, что внутри корюшки вызревает завистливый к чужим деньгам и успехам злобный лох, который годам к сорока дозреет и вырвется наружу. В глубине души корюшка уверен, что жизнь его чем-то обделила и главные блага достались другим, разумеется, куда более грубым и несовершенным самцам. Свои комплексы он будет торжественно вымещать на близких людях. Если мечтой всей твоей жизни не является употребление редчайшего отечественного портвейна в недорогой, но стильной гостинице в жопе на куличках в обществе безнадежного лоха, лучше сматывай удочки прямо.

Бескрылая гагарка Вымирающий вид. Добывают ее глуша по голове веслами. Ареал обитания очень узок — всего один архипелаг у берегов Аргентины.

Как это ни смешно, но и среди олигархов есть вымирающие виды. Олигарха — бескрылую гагарку, можно смело заносить в Красную книгу исчезающих видов.

Видимо, это редкий случай предельной крепости моральных устоев, и, судя по малому количеству гагарок, эти моральные устои их и губят. Представители этого вымирающего вида олигархов относятся к семье, как к кресту, который они обязаны нести всю жизнь.

С гагаркой можно начать толстеть; не надо тратить деньги и время на пластические операции и фитнес-клубы. Он может уйти в работу, увлечься компьютерными играми или книгами, но никогда женщинами, а ты… А ты можешь абсолютно спокойно завести себе любовника: Вот такой гагарка хороший человек. Не существует никаких особых методов охоты на.

Разве что стоит иметь в виду, что гагарка — большой поклонник семейных ценностей. Поэтому выучи наизусть имена-отчества его родителей, помни дату дня рождения его любимой тети и не очень широко зевай, когда он станет демонстрировать тебе свое генеалогическое древо. Про свою семью тоже рассказывай только хорошее.

Гагарке совершенно незачем знать, что папу ты не видела ни разу в жизни, зато у твоей мамы четвертый американский муж. Олигарх-гагарка — натура доверчивая, и, как правило, оказывается в плену у первой же охотницы, в чей радиус поражения попадает. Единственный метод похитить уже окольцованную гагарку — это терпеливо дождаться, пока его половина, утомившись от его доверчивости, уйдет от него, чтобы увлечься другой породой олигархов Если ты будешь первой, кто окажется рядом с ним, он — твой.

Барашек-крошка Главное, чего следует опасаться, глядя на данное, казалось бы, абсолютно беззащитное существо, — это гнева его родителей. Даже самая флегматичная овца может поднять на рога любого, кто посягнет на ее отпрыска. Строго говоря, барашек не олигарх. Почему бы вам не стать объектом его щедрот? Связываясь с ним, важно уразуметь, что главной фигурой у каждого барашка является даже не его отец, а мать, которая раскусит тебя моментально, потому как сама она вышла на охоту куда раньше и, в отличие от тебя, уже добыла свой главный трофей.

У барашка, конечно, нет того размаха, который присущ более взрослым особям, но, поверь, тех денег, которые он тратит за неделю на ночной клуб и алкоголь, может хватить обычной семье на не самую бедную жизнь в течение года. Понимая, что источником возможностей барашка являются его родители, ты должна выбрать правильную линию поведения. Родителям надо внушить, что ты хорошая девочка из приличной семьи, которая образумит их остолопа. Чтобы они поверили в то, что тебе это по силам, желательно при родителях делать ему замечания: Важно завести правильные отношения с его мамой, для чего время от времени звонить ей по телефону с целью поговорить о сыне.

Когда с твоей помощью она сможет наконец хоть что-то разузнать о жизни собственного отпрыска — благодарность не будет иметь границ. Полезно пригласить мать барашка куда-нибудь, чтобы провести время втроем, в конце концов пусть она видит в тебе свое доверенное лицо в деле налаживания контактов с сыном, тогда ты сможешь запросто получать деньги не от необстоятельного барашка, а непосредственно из первоисточника.

Если ты девушка предприимчивая, то плюс в общении с барашком в том, что его родители всю жизнь мечтают, чтобы он занялся чем-то полезным, так как барашки ничем кроме дискотек и наркотиков не занимаются.

Можно под его именем организовать свой бизнес. Если удастся сподобить на это барашка, который до этого, к недоумению родителей, почему-то не увлекался ни нефтью, ни цветной металлургией, а тут вдруг загорелся идеей открыть собственную сеть салонов красоты папа и мама будут ваши навеки, причем вместе с капиталами.

Причем родителей-олигархов меньше всего будет интересовать успешность вашего бизнеса, главное для них, что любимый сыночек хоть что-то делает. А ты тем временем неплохо подзаработаешь и в конце концов начнешь подыскивать новую добычу.

С самим же барашком следует вести себя как умудренная опытом, искушенная женщина, которая готова взять на себя инициативу, ввести его в великосветское общество и вообще продемонстрировать все радости и соблазны взрослой жизни. Если амбиций открыть собственный бизнес у тебя нет, вариант барашка может стать переходным к близкому знакомству с его папой, в отличие от сына — настоящим олигархом.

Почему бы не устроиться к нему секретарем, ты ведь человек в семье не чужой? Главное в этот момент хорошенько присмотреться к папе. Как это ни парадоксально, но отец барашка совершенно не обязательно баран — не удивляйся, если папа окажется удавом.

Удав Самая большая неядовитая змея. Сначала душит, а затем проглатывает целиком благодаря особому строению челюсти. Считается, что удавы способны к гипнозу, что, впрочем, наукой не подтверждено.

Среди олигархов удавы — самый опасный вид. Если ты вышла на охотничью тропу с целью преследовать олигарха-удава, имей в виду, что любой неверный ход — и охотник с добычей поменяются местами. Удав проглотит свою жертву и не поморщится. Олигарх этого типа человек умный, начитанный, заработавший деньги благодаря великолепной хватке и интеллекту, как правило, выходец из комсомольской элиты. Кстати, он и сам любитель поохотиться — этому сладостному процессу он посвящает почти все свое свободное время.

С удавами лучше не связываться вообще, если ты не ищешь ужасных опасностей и страшных приключений или же не уверена в своем блестящем охотничьем мастерстве. Если ты все же отправилась на охоту за удавом, постарайся создать ситуацию, чтобы он сам тебя добивался. При этом надо помнить, что в случае удава прямым следствием высокого интеллекта является полное отсутствие каких-либо моральных принципов.

Удав на самом деле — а вовсе не прикидываясь — любит театр, хорошее кино и хорошие книги. Он умен, эрудирован, обладает широким кругозором, поэтому главная ошибка — держать его за лоха. Этого он не простит никогда и никому. Не менее важно не выглядеть в его глазах лохушкой, В чем и заключается главная трудность.

Даже если ты встретила, правильно вычислила и заинтриговала удава, ты все равно не прочтешь за ночь три тысячи увесистых томов, содержание которых должна была медленно и вдумчиво постигать со времен начальной школы. Поэтому займемся главным женским делом — будем притворяться, хитрить и изворачиваться.

Хитрость номер один — хорошо тренированный восхищенный взгляд и готовность, затаив дыхание, внимать учителю. Не нужно стесняться своей неосведомленности. Не стоит кивать со знающим видом, впервые услышав про битву при Ватерлоо или геометрический парадокс, — нет ничего хуже быть пойманной на незатейливом женском вранье. Лучше честно признаться в своем неведении. Не исключено, что удав будет тебя проверять. Одна наша знакомая однажды глупейшим образом прокололась.

Девушка надула щеки и ответила, что, конечно, читала. Кто ж не знает постмодерниста из Конго? Подобно вранью с целью набить себе цену, восторженное невежество в случае с удавом тоже не приветствуется. Имей в виду, если удав получает удовольствие от того, что ему вот уже больше пяти минут внимает восторженная необразованная дурочка, это скорее всего не удав.

Надо копнуть глубже и выяснить, кто перед. Удава питают сложные эмоции, он любит одновременно вести несколько разных интриг, так он ощущает пульс жизни. Ему не хватает ярких впечатлений в бизнесе, поэтому благодаря своему изощренному интеллекту и отсутствию моральных принципов он будет абсолютно цинично вести двойную-тройную жизнь, крутить романы, но при этом будет категорически против того, чтобы его избранница была такой же циничной.

познакомиться с европейскими миллионерами

Свобода от принципов приемлема только для него. Но вернемся к нашему набору милых женских хитростей. Хитрость номер два — убийственная доза вселенской добродетели.

Его восхищает в людях то, чего лишен он. Удав любит разглагольствовать о морали, религии и нравственности, однако горячо декларируемая вера в Бога не мешает ему постоянно нарушать все десять заповедей, руководствуясь звериным инстинктом.

Охота на удава — черная трасса, где лучший приз — сам факт, что отважный лыжник все же дожил до финиша. Собственно, ничего особенно замечательного в конце этого тернистого пути тебя не ждет. Зато после удава охота на любой другой вид олигарха покажется тебе легким и необременительным занятием. Только вряд ли тебе захочется дальше на них охотиться. Если хотя бы раз довелось встретиться с удавом — достойнейшим представителем сообщества олигархов, — отныне ты будешь искать только ему подобных.

А их всего пять-шесть человек на всю Россию, да и за границей они встречаются нечасто. На самом деле женщин, которые действительно подходили бы удаву, в природе не существует. Поэтому шансов добиться толку честным путем нет — только постановка. Добыча удава — это не просто вопрос хитрости, это поставленный тобой грандиозный спектакль: Самого пристального внимания достойна каждая мелочь.

В идеале ты — дочь бедных, но честных интеллигентных родителей. Твоя мама — добрая женщина, с чуткими глазами, пирогами и рассказами о том, что лучше в нищете, но в гордости и. Помни, удав обращает внимание на любую деталь, поэтому надо изобразить максимум жизненной правды.

Если на самом деле твоя мама уже разорила трех мужей и ее основное занятие — весело выпивать с подружками в ожидании появления четвертого, лучше, презрев моральные принципы, пойти и взять правильную маму в аренду.

Будущая теща олигарха тебя поймет! Лжемамой должна стать скромная, приятная женщина, среднерусского типажа. Деньги нам не нужны! На что их тратить? Хорошо не жили, нечего и начинать!

Для усиления эффекта придется выпустить на сцену еще и папу — седого интеллигентного мужчину, желательно с ученой степенью. На твоих книжных полках — исключительно книги по философии и истории. Никаких женских романов и прочих глупостей! Эту книгу вообще спрячь куда-нибудь подальше за унитазный бачок!

Найдет — и все кончено. Ты — девушка серьезная и, несмотря на обладание модельной внешностью, читаешь исключительно познавательные книги. Вообще, если ты модель — это плохо. То есть, с одной стороны, ему дико нравится, что на тебя в его присутствии пялятся все мужики. Но, с другой стороны, профессия-то подозрительная — могут возникнуть нехорошие ассоциации. На этом этапе перед тобой стоит практически неразрешимая задача — убедить удава, что ты единственный в мире пример модели, которую в этой жизни интересует исключительно античная философия и кое-что из квантовой механики.

А в глубоко порочный модельный бизнес ты решилась отправиться только ради бедной мамы. Мама страдает невыносимыми приступами мигрени, которая излечивается исключительно климатом французской Ривьеры. На самом деле, удаву конечно же приятно, что ты модель, но говорить о модельном бизнесе ты должна исключительно как о чем-то отвратительном и грязном.

Вскользь намекни, что тебе предлагали отправиться в Париж вместо Водяновой, но нужно было переспать с продюсером, а ты на этот ужас не пошла, поэтому уже пять лет работаешь отнюдь не в Париже. Не забудь, кстати, как бы случайно, вытащить на свет из недр полированного шкафа красный диплом — это удава впечатлит, у него и у самого где-то такой пылится. Важнейшим залогом успеха в деле покорения удава является конспирация.

Он ни в коем случае не должен узнать, что У тебя были романы с кем-то кроме бывшего однокурсника, который тебя жестоко бросил. Особенно с кем-нибудь богатым. Не стоит при нем болтать по телефону с подружками, обсуждая твои новые босоножки Manolo Blahnik, грудные имплантанты последнего поколения или отъезд подружки с богатым кавалером в Новую Зеландию.

По неизвестным науке причинам, удава, как? Твой рассказ о том, как в Нижневартовске ты ходила в стоптанных ботах в консерваторию с тяжелым контрабасом на спине, будет иметь успех, несмотря на тот факт, что в Нижневартовске нет консерватории. Удава заворожит сюжет, однако будь готова к тому, что тебя настоятельно попросят взяться за смычок, чтобы продемонстрировать достижения.

Поэтому если контрабас не твой конек, лучше врать не про консерваторию, а про библиотеку. Можно также поведать трогательную историю о любимой младшей сестренке, ради которой ты перешивала свою одежду и отдавала последнее. Выгодно воспользовавшись твоей перелицованной зеленой кофтой, сестра быстренько вышла замуж, разумеется, неудачно, но успела нарожать детей —. Им теперь тоже приходится помогать. Кстати, если нет денег на аренду комплекта интеллигентных родителей, может сойти крайне малобюджетный вариант — мать в образе алкоголички.

Ударной комбинацией станет дуэт безалаберной младшей сестры и сильно пьющей мамы, причем по легенде мама пришла в свое удручающее состояние не. До этого она, например, была воспитателем в детском доме и после всего пережитого спилась. Поэтому маму можно сразу отправлять в Швейцарию лечиться — так ты, кстати, сэкономишь на гонораре женщине-бомжу. Если тратиться совсем не хочется, можно сделать вид, что мамы вообще. Трогательный образ сироты — практически безотказное оружие.

Несмотря на весь цинизм удава — кстати, намного превышающий твой, каким бы он ни был, — если избранница не подвела, не обманула, оставалась верна высоким моральным ценностям, которых бедняга в принципе лишен, удав ее не бросит.

Наверняка не раз и не два унизит, но не бросит. То есть прожить всю жизнь и умереть в один день — разумеется, исключено, но раз в месяц получать конверт с приличной суммой у его секретарши — вполне реальная перспектива.

Но если ты предашь его, если он заподозрит тебя хотя бы в толике лжи или игры — он тебя уничтожит. Запомни, удав — существо крайне подозрительное и месть его ужасна. Ему отнюдь не лень будет медленно и обстоятельно пережевывать тебя своей единственной чудовищной челюстью — для него это очень подходящее развлечение. Впрочем, если среди олигархов и существуют персонажи, достойные стать героями романов и триллеров, то это удавы. Как, разумеется, и их покорительницы. Так что если твоя цель навеки запечатлеть свой светлый образ в искусстве — смело хватай палку с петлей и беги в сырую и темную чащу леса, где притаилась главная добыча, Шансы на победу минимальны, но зато какая интересная предстоит игра!

Увы, миллионеров в России мало. Разумеется, не с точки зрения журнала Forbes в их рейтинге Россия занимает по количеству супер-богатых одно из первых мест в миреа с точки зрения нас — пытливых девушек-голддигеров, поклонниц тихих семейных ценностей в виде крупных бриллиантов, уютного особняка в Лондоне и пожизненной ренты.

Некоторые наши знакомые, совершенно отчаявшись найти себе источник описанных благ на родине, решили поехать и поискать олигарха за ее пределами. Первое печальное открытие, которое делает охотница за состоянием, решившись во что бы то ни стало составить счастье французского аристократа в седьмом колене или короля сладких печений из штата Пенсильвания, состоит в том, что западный миллионер отличается от русского олигарха примерно так же, как настоящая черная икра от синтетической.

Синтетическую, конечно, тоже можно есть, но без всякого удовольствия. Увы, эксцентричных миллионеров, на все готовых ради твоих наивных голубых глаз и льняных кудрей, в скучном постиндустриальном мире становится все меньше. А если быть до конца честными, их не осталось почти. Поэтому, охмурив-таки родовитого английского деду или финансового аналитика с Манхеттена, будь готова к тому, что предложенный твоим избранником набор благ будет резко отличаться от того, к чему ты привыкла, общаясь со средней руки снежным козлом из далекого города Кагалыма.

Зато ты на практике узнаешь, что такое истинная практичность и рачительность, опыт показывает, что на русских барышень эти слова имеют действие не менее эффективное, чем рвотный порошок.

Ты также приобретешь ревматизм, проживая в неотапливаемом шотландском замке, потому что коллекции живописи, собранной поколениями предков, стоимостью сто миллионов фунтов, требуется определенный температурный режим.

Ты получишь настоящие навыки европейского светского общения — это когда скучные мужчины в твиде и их похожие на лошадей спутницы в некрасивых платьях и очень дорогих жемчугах часами обсуждают что-то невероятно занимательное, вроде последней демонстрации в защиту охоты на лис или изменения шрифта в заголовке газеты. Увы, для тебя — жены респектабельного иностранного миллионера — все феерические безумства закончились. Перед тобой стоит выбор — либо смириться с обстоятельствами, которые, кстати, возможно, не так уж плохи, либо начать показывать скаредному иностранному зануде настоящую, исконно-посконную кузькину мать.

ЗАМУЖ ЗА МИЛЛИОНЕРА - Брачное агентство, русскоязычные знакомства в США -

Жить душа в душу с богатым иностранцем не так уж трудно. В качестве мужа гражданин Европы или США имеет перед соотечественниками существенные преимущества. Ему в детстве читали Библию и другие правильные хорошие книжки.

Его воспитывали мама и папа католического, протестантского или иного вероисповедания. В силу этих обстоятельств он довольно ясно представляет себе, что хорошо, а что плохо, то есть в отличие от русских мужчин имеет четкие моральные принципы. Но даже если это не так и тебе попался какой-нибудь особо редкий моральный урод, бросить бывшую жену без средств к существованию европейскому уроду, в отличие от отечественного не позволит закон.

Главное, подписать правильный брачный контракт. К тому же, вряд ли, женившись на тебе, итальянский граф или швейцарский банкир на следующий день побежит заниматься сексом с провинциальной фотомоделью и не будет неделями ночевать дома. Подобные отношения с женой — ноу-хау отечественных олигархов.

Вот и выбирай, что тебе больше нравится, тихая предсказуемая жизнь с мужем и очаровательными детишками в государстве, напоминающем респектабельный морг, или бесконечная феерия в деревне бутиков. Если тебя сделали графиней, подарили фамильные жемчуга, носят на руках по дорожкам сада, окружающего замок 15 века, а твоя русская душа тоскует и по-прежнему требует праздника, лучше дело не затягивать и по-честному развестись.

познакомиться с европейскими миллионерами

Иностранные мужчины давно знают, что связаться с русской женщиной — это все равно, что начать принимать сильнейший наркотик спидбол — жизнь проживешь яркую, но умрешь молодым.

Но связаться очень хочется — попадая в Москву, большинство иностранцев от количества и качества красивых женщин впадают в состояние ступора. Некоторые ради этого становятся экспатами и круто подсаживаются на спидбол. Если ты для своего мужа и есть тот самый спидбол, лучше беднягу долго не мучить. Чем раньше ты его бросишь, тем легче ему будет пережить расставание с. Если дело затянуть, то у тебя есть все шансы запить от тоски и начать совершать разнообразные безумства, которые безусловно подтвердят давние подозрения твоего мужа о наличии в тебе загадочной русской души — в его глазах синонима неизлечимой шизофрении.

Скука — мощный стимул к действию, поэтому возвращайся домой, пока не подожгла замок. Быть sexy, single, bilingual — все, что нужно молодой разведенной графине, чтобы вернуться в родное отечество и к любимому делу охоты на сердца и кошельки русских олигархов.

Все-таки они у нас — как классический балет — лучшие в мире. А иностранных кавалеров можно замечательно использовать в двух качествах. Во-первых, как средство передвижения: Несмотря на многолетнюю историю казино в Монако, здесь по-прежнему считают, что новичкам везет. Публика всегда благодушно относится к счастливчикам, которые с горящими от азарта глазами срывают крупный куш. Скоростной отдых в Монако: А следующие ожидаются в мае.

В это время на отдыхв Монако съезжаются тысячи поклонников скоростной езды на болидах. Билеты на гонки стоят очень дорого — от нескольких тысяч евро. Но даже столь кругленькая сумма не отпугивает желающих наблюдать за действом. Но объективности ради скажем, что выдержать всю гонку за лидерство на болидах может только фанат.

Ведь шум от мощных автомобилей стоит оглушительный, а майская жара уже изнуряет. Отдых в Монако — это сказка для многих. Сразу скажем, что сэкономить в отпуске вряд ли удастся, но и отдача будет соответствующей!

А когда все планируемые развлечения подойдут к концу и до отлета останутся считанные часы, не лишним будет отказаться от прощального отдыха на море и устроить последний забег по магазинам.

Ведь уехать из Монако без фирменных сладостей будет непростительной ошибкой. Советуем обратить внимание на засахаренные фрукты и шоколад. Ну а если с собой на родину удастся прихватить и миллионера, то отдых, можно сказать, удался!

Елена Нерсесян-Брыткова, специально для WomanJournal. И вот сколько нормальный мужчина может пролистать анкет? Если женщина появилась в й анкете, в й анкете, у нее шансов. До нее очередь никогда не дойдет. И соответственно, если у тебя анкета слабая, то же. А если анкета сильная, например, она попала в топ, то тебя видят. И у тебя идет шквал сообщений. Я сделала себе сильный профайл и раскидала его по 40 сайтам! Сильный профайл — это значит очень качественные фотографии, у тебя должно быть сделано не менее 50 отличных кадров, 12 из которых ты разместишь на сайте, а остальные будешь подкидывать мужчине в процессе общения.

Мужчина любит глазами, и этим необходимо пользоваться. Потому что мужчина это все должен завоевать. Берите какую-нибудь страшную толстую тетку и отсылайте ее фотографию в бикини.

Женщины часто выставляют свое фото в купальнике — получается, если она ставит себя на сайте в бикини, она уже себя предлагает всему Интернету. Эта женщина — не жена. Эта женщина доступная, и она уже всем показала. Статусный мужчина не будет писать такой женщине.

Те, кто ищет легких приключений, будут писать. Та чушь, которую девчонки обычно пишут о себе, вообще не работает. То есть пригласила его вместе с собой жить. Но ведь приглашать — это прерогатива мужчины. Или, например, девушка говорит: Представьте себя на месте мужчины! Ему очень хочется брать за тебя ответственность? А они все через одну пишут: Он тебе что, пылесос с гарантийным талоном на 12 лет?

Надежно будет работать и пахать? Хочешь, чтобы мужчина взял за тебя ответственность, стань той женщиной, которая ему необходима. Ты представляешься женщиной, которую все обманывают, предают. Когда женщина пишет анкету, в ней видна ее психология, ее мироощущение. Кто-то начинает писать стихи: Надо правильно про себя написать. Образование, работа, что тебя интересует, чем ты живешь? Женщина-любовница — это потребительница.

Она описывает свою жизнь — она тусовщица. Следующая важная ступень — кого выбрать? Нужно иметь несколько вариантов, тогда вы не будете торопиться и не наделаете ошибок. Сначала выбрать, потом идти строить отношения. Пусть он через этот выбор вас добивается. Потому что завоевывают мужики, а выбирают женщины.

Женщины любят и умеют выбирать — сумочку, туфли, косметику, мужчину. У меня было несколько вариантов: Что я делаю в этой ситуации? В течение двух—трех месяцев я себя никому не отдаю, они видят, что я как стойкий оловянный солдатик.

Они начинают тебя завоевывать. Дальше смотрю на качество завоевания. Кто несерьезный — он отваливается через две недели; эти два с половиной месяца очень показательны. У меня сначала ушел кандидат из Лихтенштейна. Остался Питер и русский. Мне, естественно, нравится русский. Он потрясающий, он в Москве, я в Москве. А Питер из Австрии, из Вены. Я, естественно, хотела выбрать того, кто в Москве.